Einzig bitte ich Dich darum, dass Du mein Vertrauen nicht missbrauchst, weil Du misstrauisch bist.
Ich lege Dir mein Herz zu Füßen, offen, ehrlich und vertrauensvoll.
Ich gehe in Vorleistung und ich werde mich auch prüfen lassen.
Denn ich habe ein Ziel: Dein Vertrauen zu gewinnen.
Nicht, um es zu missbrauen sondern um es zu behalten!

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Ein (keine Geschworenen – EIN (völlig selbstloser und natürlich unbestechlicher) Richter in Washington (Sprit sparen – es wurden nur 12 statt 15 Staatskarossen (ich nenne keine Marken) vom Weißen Haus zum Supreme Court genommen) billigte (natürlich noch völlig selbstlos und unbeeindruckt) den Vergleich (das ist eine Absprache – von 800 Anwälten von Mercedes, einem Azubi und dem Richter, der dem Azubi gut zuspricht), demzufolge Daimler 185 Millionen Dollar (der Kurs ist wohl grade in Talfahrt zum Euro (übrigens, der Jahresgewinn von Daimler lag 2009 bei 470 Millionen Euro = 637980181,89 Dollar (aktueller Tagessatz) aua! Ach rede hier vom GEWINN – nicht vom Umsatz – trotzdem wird das wer bezahlen?) an das Justizministerium (ja, nee ist klar, der Richter muss ja bezahlt werden!) und die Börsenaufsicht SEC (das sind die, die als erste die Hand aufhalten und erst nachdem der "Beaufsichtigte" die erpresserische Zahlung verweigert, das hochoffizielle Verfahren eröffnen (anscheissen klingt besser)) zahlt.

Das Verfahren gegen zwei (haha) Tochterfirmen (davon will ich nicht reden – wir sprechen hier von tausenden Konsortien und Beteiligungen, wie Smart, McLaren, Mitsubishi – und Daimler selbst ist natürlich nicht mit der Mercedes Benz AG verbandelt (weitere Unternehmen siehe hier: http://de.wikipedia.org/wiki/Daimler_AG und vor allem die DASA (http://de.wikipedia.org/wiki/DASA_(Luft-_und_Raumfahrtkonzern), der größte deutsche Waffenexporteur) wegen Schmiergeldzahlungen (ja, lass dir das mal nach all dem auf der Zunge zergehen, dass da Leute bestochen wurden und Daimler zu einem Vergleich über 185 Mio zustimmt – geh mal locker vom zehnfachen aus, was da jetzt beratschlagt wurde (und mach noch eine 0 dran, für das nicht öffentlich gemachte und noch eine 0 für das, was niemals veröffentlicht wird und peng, wir sind bei Bestechung (ich rede hier von Bestechung, Parteispenden, Schmiergeld) in Höhe von locker 20 Mrd – Peanuts, Portokasse) wird damit eingestellt (Schluss, aus, vorbei – auch für die (völlig selbstlos und unabhängige Presse (Springer, Turner, CNN etdc (wenn da mal nicht kräftig mit verdient wird)

Und jetzt kommt es:

Daimler bekannte sich schuldig, zehn Jahre lang in MINDESTENS 22 Ländern (wer zählt denn da noch nach) Regierungsbeamte (haha, wir reden hier von Ländern (nicht Machtstaaten, wie Deutschland, Frankreich, USA also von Mali, Dafur, Afghanistan, Iran, Pakistan, ach komm – von kompletten Kontinenten wie Afrika, Asien  und Sudamerika) bestochen zu haben, um lukrative Aufträge (ja, ist klar, die wollen ein Auto an die Bevölkerung verkaufen – haha – wohl doch eher sind sie nicht selbstlos und machen doppelten Gewinn: Verkaufen Waffen an die Bevölkerung und spielen Krieg – und das natürlich nicht selbstlos – um dafür in dort billges Öl, Kohle, Gold, Diamanten oder anderen Rohstoffe abzugreifen!)

Ich will das nicht! Hört auf mit dem Scheiß und ich bitte jeden, alles zu hinterfragen!

Alles außerhalb der Klammern ist ein Zitat vom ARD-Videotext (Seite 120)

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Was soll ich tun? Wo will ich hin? War das schon alles? Geht da noch mehr? Was will ich wirklich? Das alles sind Fragen, die mich immer mal wieder beschäftigen. Unregelmäßig regelmäßig. Sei es privat, beruflich oder einfach generell.

Warum beschäftigen mich solche Gedanken immer wieder?

Und wenn ich dann feststelle, dass ich zum Beispiel mit meinem Job nicht zufrieden bin, warum ändere ich es dann nicht? Was hindert mich daran? Ist es einfach die Angst, das Gewohnte aufzugeben für etwas Neues oder Angst davor, die Sicherheit, die ich in meinem Job habe, zu verlieren? Ich schaue mich nach Jobs um, sehe eine Stellenanzeige, die mir voll zusagen würde und was mache ich? Ich lese es mir durch und denke: „Oh jaaaaa, das will ich machen!“, klicke die Anzeige weg und schaue weiter. Nein, ich bewerbe mich nicht, aber warum nicht? Warum nicht???????

Ich weiß doch genau, dass mein Job nicht das ist, was ich machen will, was mich erfüllt… Es ist schon verdammt komisch, dass ich mir Gedanken mache über mich und mein Leben, aber es trotzdem weiter „aussitze“… Fehlt mir wirklich der Mumm, einfach was Neues zu suchen, zu finden und auszusteigen, einen Neuanfang zu wagen?

Sind alle Frauen so? Suchen alle Frauen ihr Leben lang nach der „Erfüllung“ ihres Lebens? Denken nur Frauen soviel über sich und ihr Leben nach?

Und was passiert, wenn man den „Neuanfang“ wagt und damit gegen die Wand fährt?

Ja, ich habe Angst vor dem „Neuanfang“, zumindest jetzt noch. Es ist nicht so, dass mir mein Job keinen Spaß macht, aber er erfüllt mich einfach nicht. Mir fehlt die Herausforderung, die Abwechslung. Vergangene Woche hatte ich das: Abwechslung/Herausforderung, aber ich weiß genau, dass es spätestens ab Dienstag wieder „Alltag“ ist und ich jeden Tag wieder dasselbe mache. Und genau das ist es, das mich so „unzufrieden“ macht – die Routine.

Nun gut, was mach ich also: Ich schaue mich um, was ich noch tun kann, suche nach Weiterbildungen, will noch mehr lernen. Was soll es sein? Ein Aufbauseminar auf mein Studium, eine Fremdsprache, ein Lehrgang zur internationalen Managementassistentin. Manno, was will ich denn überhaupt? Am besten alles! Und wo fange ich an? Ich hab mich informiert, der Lehrgang wird derzeit nicht an meinem Wohnort angeboten, okay – gestrichen. Schade eigentlich, denn das war der Favorit. Bleibt also nur noch übrig: Fremdsprache oder Aufbauseminar. Das Aufbauseminar wäre im Oktober für 6 Wochen zweimal die Woche… Entschieden! Juhu, ich hänge das Aufbauseminar dran. Und dann??? Welche Sprache will ich denn lernen? Französisch? Spanisch? Italienisch? Oder was Ausgefalleneres wie Chinesisch?

Eins nach dem anderen: Also, ich schreibe mich für das Aufbauseminar ein und danach wird man weitersehen. J

Nun habe ich für den Moment eine Entscheidung getroffen, aber es ist nicht gesagt, dass mich genau die gleichen Gedanken nächste Woche, nächsten Monat, nächstes Jahr nicht schon wieder „befallen“ und ich von Neuem mit der Suche beginne, der Suche nach „meiner Erfüllung meines Lebens“.

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Denn sie hatte Recht. Mit jedem Wort, dass sie mir schrieb, hat sie noch immer so dermaßen Recht! Ich habe versucht, mit ihr noch mal in Kontakt zu kommen, aber sie scheint das einzig Richtige getan zu haben: Sie hat abgeschaltet!
Ich bin noch weit davon entfernt, würde aber gerne diese Mail (anonym) veröffentlichen und mich auch der weiteren Diskussion stellen und im Einzelnen erklären, wie sich mein Leben verändert hat.

Hier die Mail:

Betreff: Dein Artikel im medioman

Hallo,
ich habe eben beim Zocken auf VOX eine Reportage über Spielsucht gesehen und mir ist das erste Mal klar geworden, dass ich nicht gerade einfach fernsehe, sondern dass mich das Thema total berührt, da ich mich selbst darin wiederfinde.

Ich hab zwar schon länger gemerkt, dass mich Mafia Wars ganz schön viel beschäftigt, aber habe es nicht wirklich als Sucht wahrgenommen. Die letzten Monate wurden immer schlimmer und ich kann nur sagen …. Du sprichst mir absolut aus der Seele. Auch wenn ich nicht bares Geld für MW ausgebe und NUR Mafia Wars spiele, nimmt es nicht nur Zeit und bringt mir schlaflose Nächte, sondern ich habe mich auch von Freunden im "Real Life" distanziert, isoliere mich immer mehr und bin gerade an einem Punkt gelangt, der mir zeigt, dass es so nicht weitergehen kann. Ich bin gerade im Begriff, mein Studium abzubrechen, weil ich viel durch Abwesenheit geglänzt habe und nicht mehr in der Lage bin, meine Prüfungen zu meistern.
Auf Deinen Blog bin ich gerade durch Zufall gestoßen und habe dann erst gemerkt, dass ich Deinen Namen und Dein Bild kenne, da wir in einer Mafia sind. Das hat mich sehr bestürzt, da ich somit weiß, dass der Blogger Hartmut immer noch nicht weg ist vom Problem.
Hast Du schon mal ernsthaft überlegt, Dir Hilfe zu holen? Ich habe bisher zwar einigen Freunden angedeutet, dass ich süchtig bin, viele denken aber, dass ich mein Leben in den Griff bekomme, da sie nicht wissen, wie süchtig ich wirklich bin und dass das ein ernstes Problem ist bzw. bei mir werden kann (da ich bisher keine finanziellen Probleme dadurch bekommen habe).
Ich bin zurzeit am Überlegen, ob ich mir bei einer Beratungsstelle Hilfe hole, bevor ich noch weiter in den Sog gezogen werde und ich hoffe, dass es bei Dir auch einen Weg gibt, mit dem Problem umzugehen.
Mehrmals habe ich schon überlegt, meinen Account einfach auszuschlachten und einem Freund zu überlassen, damit jemand noch was davon hat. Ganz oder gar nicht – nur nebenbei spielen klappt ja eben nicht, das hab ich bereits eingesehen.
Ich wünsche Dir, dass es Klick macht und Du von Deiner Sucht los kommst. Ich bin erst an dem Punkt, mir selbst einzugestehen, dass ich ernsthaft süchtig bin, aber auch das sehe ich schon als einen großen ersten Schritt.
Liebe Grüße xxx

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Gerade hatten wir wieder einen grossen Auftrag, eine Torte, als Kostüm und ich musste diese Torte beschmücken.  Für mich war es ein riesen Spass, denn meine Fantasie kennt keine Grenzen.

Aber was sagt das Jobcenter? Bist du schon zu lange dabei oder wie alt bist du und wieviele Kinder hast du, ich glaube du  solltest lieber eine Umschulung machen? Dem Jobcenter interessiert es ein Scheiss, was du bisher getan hast, hauptsache die können dich mal wieder als Menschenunwürdig abstempeln.  
Deine Leidenschaft für deinen Job, interessiert sie nicht, hauptsache du bist wieder weg von der Statistik der Arbeitslosen.
Traurig aber sehr wahr!!! 
Denkt an mich am 2.2.1010 und drückt mir Daumen!
Ich bete um Gerechtigkeit

Was wurde ich bestreichelt, bekuschelt, angemotzt, getreten und wieder fein angechattet. “Hartmut schreib!”

Trietzig, trotzig, einerlei, nein, sagte es innerlich zu mir, was geht die Welt noch mein lahmes Privatleben an. Ich tue das, was andre schreiben müssen. Ich lebe!
Da sind sie wieder, die ewigen Nörgler, die mir sagen wollen, wie mein Leben auszusehen hat, wie ich es besser machen und schöner gestalten könnte.

Ein toller Job, sehr viel Geld, mehr Macht, eine Familie, 3 Kinder, eine 18jährige Blondine, die mir jeden Abend einen lutscht. Ein Leben im Penthouse oder doch am Strand? Habe Furcht vor Tsunami. Erdbeben, Gewalt und Krieg. Wo soll ich mein Haus bauen? Nix am Meer, nix am Berg, kein Flachland und gar nicht in Deutschland – wegen der Steuern – versteht sich.

Ich habe keine Schreibblockade, ich habe keine Ideen! Habe ich eine, stell ich sie in Frage! Ewiges marterndes Hirn, ewig in frage stellendes Einerlei. Dann schreibt Marcella und der Geheimrat stürzt sich auf zwei Worte. Peng! Plötzliche Poesie – sinnfreie – überfällt mich und lässt mich überkommen – nicht übergeben!

3 Jahre – oder 4 existiert diese Domain, dieser Blog! Nach feiern ist mir nicht zumute. Würdigen, demütig verbeugen, ja, das gefällt mir, denn jeder geistige Dünnschiss hier drinnen, ist einer für die Ewigkeit. Wer meint, dass ihm das, was ich jetzt schreibe, zu wenig sei, der ist meiner kommenden Worte überhaupt nicht würdig. Lies Dich durch frühere Artikel – mein ganzes Leben, meine Visionen, meine Gedanken zu Politik, Recht, Wirtschaft, Kirche und Glauben stehen hier drinnen. Manifeste – unumstößlich. Ich werde hier nicht frisch aufbrühen, aufwärmen, dem Zeitgeist anpassen. Da bin ich wie Goethe: Genial aber tot!

Zu vorletzt ein selbst komponiertes Gedicht:

Einen Goethe stößt man nicht ins Gesicht
Nein das tut der brave Bürger nicht
Weder Land noch Adel
hauen nur fürs Madel
Geschmeidig und gewunden
hab ich ihn gefunden
lache fröhlich in die Welt
und zahle nix fürs Geld
Humor ists was mich treibt
und mir das Essen einverleibt
Dicker werden mit nem Lachen
und Feuer werfen aus dem Rachen

Lebe. Liebe. Leidenschaft,
eine Kraft, die Leiden schafft
Mit voller Wumme und Krawall
treibt mich der lahme Schwall!

Viel Worte um das Nichts
brennt aus des Lebens Lichts
geh kacken, junger Padawan
ists vorbei mit dem Gereim

Und wie gewohnt – ein Lied

Pur – Ein graues Haar

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Ziel meines Lebens ist, dass mein Ego aufhört zu denken und ich anfange zu leben, aber ich spüre auch, dass ich ganz ich selbst werde.
Finde deine Spur und grabe sie!
Das grosse Geheimnis nennt sich: LIEBE !!!!
Gib immer Liebe und du wirst es zurück bekommen.
Mein letztes Ziel ist: Ich grabe meine Lebensspur und die heisst: Liebe!!!!

Hast Du Vorsätze?

Good-bye und neben Lady Gaga’s Pokerface kommt hier mein musikalischer Abgesang!

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