Was soll ich tun? Wo will ich hin? War das schon alles? Geht da noch mehr? Was will ich wirklich? Das alles sind Fragen, die mich immer mal wieder beschäftigen. Unregelmäßig regelmäßig. Sei es privat, beruflich oder einfach generell.

Warum beschäftigen mich solche Gedanken immer wieder?

Und wenn ich dann feststelle, dass ich zum Beispiel mit meinem Job nicht zufrieden bin, warum ändere ich es dann nicht? Was hindert mich daran? Ist es einfach die Angst, das Gewohnte aufzugeben für etwas Neues oder Angst davor, die Sicherheit, die ich in meinem Job habe, zu verlieren? Ich schaue mich nach Jobs um, sehe eine Stellenanzeige, die mir voll zusagen würde und was mache ich? Ich lese es mir durch und denke: „Oh jaaaaa, das will ich machen!“, klicke die Anzeige weg und schaue weiter. Nein, ich bewerbe mich nicht, aber warum nicht? Warum nicht???????

Ich weiß doch genau, dass mein Job nicht das ist, was ich machen will, was mich erfüllt… Es ist schon verdammt komisch, dass ich mir Gedanken mache über mich und mein Leben, aber es trotzdem weiter „aussitze“… Fehlt mir wirklich der Mumm, einfach was Neues zu suchen, zu finden und auszusteigen, einen Neuanfang zu wagen?

Sind alle Frauen so? Suchen alle Frauen ihr Leben lang nach der „Erfüllung“ ihres Lebens? Denken nur Frauen soviel über sich und ihr Leben nach?

Und was passiert, wenn man den „Neuanfang“ wagt und damit gegen die Wand fährt?

Ja, ich habe Angst vor dem „Neuanfang“, zumindest jetzt noch. Es ist nicht so, dass mir mein Job keinen Spaß macht, aber er erfüllt mich einfach nicht. Mir fehlt die Herausforderung, die Abwechslung. Vergangene Woche hatte ich das: Abwechslung/Herausforderung, aber ich weiß genau, dass es spätestens ab Dienstag wieder „Alltag“ ist und ich jeden Tag wieder dasselbe mache. Und genau das ist es, das mich so „unzufrieden“ macht – die Routine.

Nun gut, was mach ich also: Ich schaue mich um, was ich noch tun kann, suche nach Weiterbildungen, will noch mehr lernen. Was soll es sein? Ein Aufbauseminar auf mein Studium, eine Fremdsprache, ein Lehrgang zur internationalen Managementassistentin. Manno, was will ich denn überhaupt? Am besten alles! Und wo fange ich an? Ich hab mich informiert, der Lehrgang wird derzeit nicht an meinem Wohnort angeboten, okay – gestrichen. Schade eigentlich, denn das war der Favorit. Bleibt also nur noch übrig: Fremdsprache oder Aufbauseminar. Das Aufbauseminar wäre im Oktober für 6 Wochen zweimal die Woche… Entschieden! Juhu, ich hänge das Aufbauseminar dran. Und dann??? Welche Sprache will ich denn lernen? Französisch? Spanisch? Italienisch? Oder was Ausgefalleneres wie Chinesisch?

Eins nach dem anderen: Also, ich schreibe mich für das Aufbauseminar ein und danach wird man weitersehen. J

Nun habe ich für den Moment eine Entscheidung getroffen, aber es ist nicht gesagt, dass mich genau die gleichen Gedanken nächste Woche, nächsten Monat, nächstes Jahr nicht schon wieder „befallen“ und ich von Neuem mit der Suche beginne, der Suche nach „meiner Erfüllung meines Lebens“.

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Denn sie hatte Recht. Mit jedem Wort, dass sie mir schrieb, hat sie noch immer so dermaßen Recht! Ich habe versucht, mit ihr noch mal in Kontakt zu kommen, aber sie scheint das einzig Richtige getan zu haben: Sie hat abgeschaltet!
Ich bin noch weit davon entfernt, würde aber gerne diese Mail (anonym) veröffentlichen und mich auch der weiteren Diskussion stellen und im Einzelnen erklären, wie sich mein Leben verändert hat.

Hier die Mail:

Betreff: Dein Artikel im medioman

Hallo,
ich habe eben beim Zocken auf VOX eine Reportage über Spielsucht gesehen und mir ist das erste Mal klar geworden, dass ich nicht gerade einfach fernsehe, sondern dass mich das Thema total berührt, da ich mich selbst darin wiederfinde.

Ich hab zwar schon länger gemerkt, dass mich Mafia Wars ganz schön viel beschäftigt, aber habe es nicht wirklich als Sucht wahrgenommen. Die letzten Monate wurden immer schlimmer und ich kann nur sagen …. Du sprichst mir absolut aus der Seele. Auch wenn ich nicht bares Geld für MW ausgebe und NUR Mafia Wars spiele, nimmt es nicht nur Zeit und bringt mir schlaflose Nächte, sondern ich habe mich auch von Freunden im "Real Life" distanziert, isoliere mich immer mehr und bin gerade an einem Punkt gelangt, der mir zeigt, dass es so nicht weitergehen kann. Ich bin gerade im Begriff, mein Studium abzubrechen, weil ich viel durch Abwesenheit geglänzt habe und nicht mehr in der Lage bin, meine Prüfungen zu meistern.
Auf Deinen Blog bin ich gerade durch Zufall gestoßen und habe dann erst gemerkt, dass ich Deinen Namen und Dein Bild kenne, da wir in einer Mafia sind. Das hat mich sehr bestürzt, da ich somit weiß, dass der Blogger Hartmut immer noch nicht weg ist vom Problem.
Hast Du schon mal ernsthaft überlegt, Dir Hilfe zu holen? Ich habe bisher zwar einigen Freunden angedeutet, dass ich süchtig bin, viele denken aber, dass ich mein Leben in den Griff bekomme, da sie nicht wissen, wie süchtig ich wirklich bin und dass das ein ernstes Problem ist bzw. bei mir werden kann (da ich bisher keine finanziellen Probleme dadurch bekommen habe).
Ich bin zurzeit am Überlegen, ob ich mir bei einer Beratungsstelle Hilfe hole, bevor ich noch weiter in den Sog gezogen werde und ich hoffe, dass es bei Dir auch einen Weg gibt, mit dem Problem umzugehen.
Mehrmals habe ich schon überlegt, meinen Account einfach auszuschlachten und einem Freund zu überlassen, damit jemand noch was davon hat. Ganz oder gar nicht – nur nebenbei spielen klappt ja eben nicht, das hab ich bereits eingesehen.
Ich wünsche Dir, dass es Klick macht und Du von Deiner Sucht los kommst. Ich bin erst an dem Punkt, mir selbst einzugestehen, dass ich ernsthaft süchtig bin, aber auch das sehe ich schon als einen großen ersten Schritt.
Liebe Grüße xxx

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Gerade hatten wir wieder einen grossen Auftrag, eine Torte, als Kostüm und ich musste diese Torte beschmücken.  Für mich war es ein riesen Spass, denn meine Fantasie kennt keine Grenzen.

Aber was sagt das Jobcenter? Bist du schon zu lange dabei oder wie alt bist du und wieviele Kinder hast du, ich glaube du  solltest lieber eine Umschulung machen? Dem Jobcenter interessiert es ein Scheiss, was du bisher getan hast, hauptsache die können dich mal wieder als Menschenunwürdig abstempeln.  
Deine Leidenschaft für deinen Job, interessiert sie nicht, hauptsache du bist wieder weg von der Statistik der Arbeitslosen.
Traurig aber sehr wahr!!! 
Denkt an mich am 2.2.1010 und drückt mir Daumen!
Ich bete um Gerechtigkeit

Was wurde ich bestreichelt, bekuschelt, angemotzt, getreten und wieder fein angechattet. “Hartmut schreib!”

Trietzig, trotzig, einerlei, nein, sagte es innerlich zu mir, was geht die Welt noch mein lahmes Privatleben an. Ich tue das, was andre schreiben müssen. Ich lebe!
Da sind sie wieder, die ewigen Nörgler, die mir sagen wollen, wie mein Leben auszusehen hat, wie ich es besser machen und schöner gestalten könnte.

Ein toller Job, sehr viel Geld, mehr Macht, eine Familie, 3 Kinder, eine 18jährige Blondine, die mir jeden Abend einen lutscht. Ein Leben im Penthouse oder doch am Strand? Habe Furcht vor Tsunami. Erdbeben, Gewalt und Krieg. Wo soll ich mein Haus bauen? Nix am Meer, nix am Berg, kein Flachland und gar nicht in Deutschland – wegen der Steuern – versteht sich.

Ich habe keine Schreibblockade, ich habe keine Ideen! Habe ich eine, stell ich sie in Frage! Ewiges marterndes Hirn, ewig in frage stellendes Einerlei. Dann schreibt Marcella und der Geheimrat stürzt sich auf zwei Worte. Peng! Plötzliche Poesie – sinnfreie – überfällt mich und lässt mich überkommen – nicht übergeben!

3 Jahre – oder 4 existiert diese Domain, dieser Blog! Nach feiern ist mir nicht zumute. Würdigen, demütig verbeugen, ja, das gefällt mir, denn jeder geistige Dünnschiss hier drinnen, ist einer für die Ewigkeit. Wer meint, dass ihm das, was ich jetzt schreibe, zu wenig sei, der ist meiner kommenden Worte überhaupt nicht würdig. Lies Dich durch frühere Artikel – mein ganzes Leben, meine Visionen, meine Gedanken zu Politik, Recht, Wirtschaft, Kirche und Glauben stehen hier drinnen. Manifeste – unumstößlich. Ich werde hier nicht frisch aufbrühen, aufwärmen, dem Zeitgeist anpassen. Da bin ich wie Goethe: Genial aber tot!

Zu vorletzt ein selbst komponiertes Gedicht:

Einen Goethe stößt man nicht ins Gesicht
Nein das tut der brave Bürger nicht
Weder Land noch Adel
hauen nur fürs Madel
Geschmeidig und gewunden
hab ich ihn gefunden
lache fröhlich in die Welt
und zahle nix fürs Geld
Humor ists was mich treibt
und mir das Essen einverleibt
Dicker werden mit nem Lachen
und Feuer werfen aus dem Rachen

Lebe. Liebe. Leidenschaft,
eine Kraft, die Leiden schafft
Mit voller Wumme und Krawall
treibt mich der lahme Schwall!

Viel Worte um das Nichts
brennt aus des Lebens Lichts
geh kacken, junger Padawan
ists vorbei mit dem Gereim

Und wie gewohnt – ein Lied

Pur – Ein graues Haar

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Ziel meines Lebens ist, dass mein Ego aufhört zu denken und ich anfange zu leben, aber ich spüre auch, dass ich ganz ich selbst werde.
Finde deine Spur und grabe sie!
Das grosse Geheimnis nennt sich: LIEBE !!!!
Gib immer Liebe und du wirst es zurück bekommen.
Mein letztes Ziel ist: Ich grabe meine Lebensspur und die heisst: Liebe!!!!

Hast Du Vorsätze?

Good-bye und neben Lady Gaga’s Pokerface kommt hier mein musikalischer Abgesang!

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Ich spüre Deine Angst, dass Du mich verlieren könntest. Ich versichere Dir, dass diese völlig unbegründet ist. Ich bin Dein für immer. Ich liebe Dich wie mein Leben. In mir brennt die Leidenschaft und Sehnsucht für Dich und das wird sich niemals mehr ändern. Ich kämpfe für unsere Liebe und habe eine Engelsgeduld. Ich setze Dich nicht unter Druck und werde warten und jede Deiner Entscheidungen voll unterstützen. Ich stehe hinter Dir wie ein Fels in der Brandung. Und das für immer. Fest, unumstößlich und rein ist meine Liebe zu Dir. Wer Dich angreift und Dir dauerhaft schadet, der bekommt es mit meiner blanken Wut zu tun. Mein Beschützerinstinkt kennt keine Mauern und keine Entfernungen.

Meine liebe Frau in spe, ich musste Dir diese Zeilen schreiben, weil es in mir rumort. Nicht, weil etwas in mir nicht stimmt. Bei mir ist alles wie es sich gehört. Mein Herz schlägt nur noch für Dich und ich sehe unsere Seelen in Frieden, Harmonie und Einklang. Ich sehe auch Dich zufrieden und glücklich in der Zukunft. Vereint mit mir und in meinen Armen liegend. Ich möchte Dir dieses Vertrauen schenken, jetzt, hier und heute, dass du es weißt, wie sehr ich Dich liebe und ich möchte Dich von Deiner Angst und Deinen Zweifeln befreien.

Dieser Text ist ein Manifest. Ein Versprechen. Er ist zugleich meine Botschaft der ewigen Liebe an Dich als auch das Bekenntnis der Reinheit, Wahrheit und Klarheit meiner echten spirituellen Verbundenheit zu Dir. Noch nie war mir ein Mensch körperlich und geistig so nah wie Du und nie wieder werde ich je einen anderen Menschen so nah an mich heran lassen.

Ich schenke Dir diese Zeilen. Sie sollen Dir Kraft geben und eine Stütze sein. In guten Tagen sollen Sie Dich einfach zum Lächeln bringen, an schlechten Tagen sollen Sie Dir Deine Zweifel und Ängste nehmen.

Ich schenke Dir ein weiteres Lied. Eines, das mir immer geholfen hat, wenn ich traurig war und mich zum Lächeln bringt und glücklich macht. Ich kann jeden Buchstaben von diesem Lied auswendig und es gilt als eines meiner Lieblingslieder. Vielleicht kannst Du Dich mir vorstellen, wie ich heimlich mitsinge und vor Dir knie um es Dir zu widmen.

Xavier Naidoo – Und Wenn Ein Lied

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Mein wunderschöner Sonntag fing morgens um 10 Uhr an. Ich drehte mich noch mal von einer Seite auf die andere. Ich freute mich riesig auf einen Tag im Bett, vor dem Computer und vor dem Fernseher. Einfach mal den ganzen Tag in meinen Schlafsachen in meiner Wohnung bleiben, und die Außenwelt mal Außenwelt sein lassen.

Auf einmal stellte ich fest, dass meine noch recht neue Freundin neben mir lag, und Sie sich sehr darauf freute, mit mir auf den Weihnachtsmarkt nach Düsseldorf zu fahren. Da ich es mir nicht gleich mit Ihr verscherzen wollte, war ich selbstverständlich hell auf begeistert und freute mich ebenso sehr wie Sie darauf.

Trotz meiner mittlerweile ziemlich starken Rückenschmerzen von letzter Nacht, quälte ich mich gegen 11 Uhr aus dem Bett, und stellte voller Begeisterung fest, dass die Erde in dieser einen Nacht die Gestalt des Nordpols annahm, und sich in einem wundervollen Weiß gefärbt hatte. Ich wollte gerade raus rennen und einen Schneemann bauen, Schneeengel in den Schnee stempeln, meinen Namen in den Schnee pinkeln, aber meine Rückenschmerzen machten mit einen Strich durch die Rechnung.

Ich war fester Überzeugung mein Bett-Tag sei gerettet! Pustekuchen! Meine Freundin rief gleich Ihre beste Freundin an, und erzählte ich wie toll es doch sei, im Schnee auf dem Weihnachtsmarkt herumzustiefeln und Glühwein zu schlabbern. Ihre beste Freundin stimmte Ihr zu, und beschloss sich mit uns um 16 Uhr am Bahnhof zu treffen.

Auf diesen Schreck bestellte ich mir gleich meine Frühstückspizza und musste die aktuelle Situation erst einmal verarbeiten. Mit vollem Magen lässt es sich sicher besser aushalten schoss mir sofort durch den Kopf. Es wird bestimmt ein Aspekt geben, Sie von Ihrem Vorhaben abzuhalten. Natürlich gab es den nicht!

Wie abgesprochen machten wir uns also bei –10 Grad Celsius auf den Weg zum Bahnhof, wofür ich wegen meiner Faulheit natürlich mein mit Sommerreifen ausgestattetes Auto nahm. Von der Idee das Auto für eine Strecke von 10 km zu nehmen, war meine Freundin natürlich nicht begeistert, aber soviel Stolz musste sein, dass ich mich von diesem Plan, mein Plan, nicht aufhalten lasse würde.

Mit 20 km/h schlichen wir zum Bahnhof, weil der Winterdienst natürlich noch nicht die Nebenstraßen abfuhr, um dort für ein reibungsloses Durchkommen zu sorgen. Sicher am Bahnhof angekommen kam auch gleich die Bahn nach Düsseldorf. Der tolle Tag konnte also losgehen. Langsam kam selbst in mir ein wenig Freude auf, was den Tag natürlich umso besser aushalten lassen würde.

In der Bahn trafen wir dann die beste Freundin meiner Freundin und Ihren Freund, der uns auf Anhieb erzählte, dass aufgrund der Wetterlage sämtliche Bahnen mit Verspätung eintreffen würden, oder gar ausfallen! Taxen würden ebenfalls nicht fahren. Fantastisch dachte ich! Da konnte ich ja von Glück behaupten, dass unsere Bahn nach Plan fuhr. Was die ganze Situation für spätere Auswirkungen haben wird, das war mir in diesem Moment völlig unklar und auch egal.

20 Minuten später trafen wir auf dem Weihnachtsmarkt ein. Ein stink normaler Weihnachtsmarkt: Fressbuden, Glühweinstände, Bastel‑ und Kerzenstände. Ein herrlicher Tag: fröhliche Gesichter, spielende Kinder im Schnee, weihnachtlicher Duft in der Luft und leere Glühweinstände.

Um meine mittlerweile eingefrorenen und nassen Füße zu verdrängen, zog ich mir erstmal einen heißen Glühwein mit Schuss rein. Innerlich aufgewärmt ging es weiter und wir gingen eine Runde über den Markt. Blöd nur, dass ich allmälig völlig eingeschneit war, und der Schnee anfing auf meinem mit Glühwein erwärmten Körper zu schmelzen. Meine Laune sank sprungartig in den Keller, als ein Fahrradfahrer vor mir durch eine Pfütze fuhr, und mein Unterkörper damit komplett einnässte. Es dauerte nicht lange und ich fing an, mir meinen Arsch ab zu frieren und ich wünschte mir tatsächlich schon sowas wie Thermounterwäsche her.

Als ich meine ich meine ersehnte Dampfnudel aufgegessen hatte, wollte ich schleunigst nach Hause, auch wenn das nach 1 Stunde Aufenthalt auf dem Weihnachtsmarkt nicht unbedingt angebracht wäre. Da mir mittlerweile aber so kalt war, dass ich ernsthaft befürchtete, mir würden sämtliche Zehen abfrieren und absterben, war mir ab hier alles egal! Ich nahm meine Freundin und machte mich auf den Rückweg zum Bahnhof, um Heimreise anzutreten. Nach etwa 30 Minuten Verspätung, und dadurch weiteren 30 Minuten in der Kälte stehen und frieren, kam endlich der Zug. Noch nie in meinem Leben hab ich mich so sehr gefreut, in einen völlig überfüllten Zug zu steigen, um damit nach Hause zu fahren.

Ich wärmte mich in dem Zug etwas auf, und meine Laune stieg langsam wieder nach oben. 2 Haltestellen vor dem Ziel war meine Laune sogar fast auf demselben Stand, wie heute Morgen nach dem Aufstehen. Plötzlich ein Piepen, eine Durchsage vom Bahnfahrer: Ich konnte und wollte es nicht glauben, was er in diesem Moment durchsagte: Aufgrund der Unwetter seien die Schienen ab hier gesperrt! Kein Weiterkommen möglich. Es gäbe nur noch eine Möglichkeit an unser Ziel zu kommen: Aussteigen, auf die nächste Bahn warten und zurück zum Hauptbahnhof, dort in eine andere Bahn steigen, die uns dann endlich an unser Ziel bringen würde…

In diesem Moment wurde mir eines klar: Ich habe 2 Möglichkeiten: Entweder ich sterbe hier und jetzt in dem Zug, oder ich renne nach vorne zu dem Bahnfahrer, und bedrohe ihn und zwinge ihn die letzten 2 Haltestellen noch weiterzufahren. Die erste Möglichkeit schloss ich zunächst aus, und entschied mich für die zweite. Leider wurde mir die zweite Möglichkeit nicht gegeben, da ich gerade ausgestiegen war, und mich auf den Weg nach vorne zum Führerhaus machte, und dieser nach einem Sturz in den Schnee nicht mehr zu erreichen war.

Um mir die bevorstehende Wartezeit etwas zu verkürzen, beschloss ich, die ebenfalls wartenden Passanten mit Schneebällen zu bewerfen. Da die Dreistigkeit wie man weiß meist siegt, beschwerte sich keine Menschenseele über mein Verhalten, sondern wichen meinen Bällen einfach nur aus. Nach einigen Würfen bereitete meine Freundin meinem Spaß ein Ende.

Nach weiteren 60 Minuten Warten und Frieren kam endlich der Zug zurück nach Nirgendwo. Mein Körper war bereits so sehr unterkühlt, dass sich meine Haut langsam bläulich färbte. Meine Angst sämtliche Körperteile zu verlieren wurde immer größer, und langsam begriff ich, dass diese Angst gar nicht mal so unberechtigt war. Ich fing nach mehreren Jahren Pause tatsächlich an zu Beten, und bat Gott darum, mich schleunigst an einen warmen Ort zu bringen. Natürlich kann sich jeder vorstellen, dass meine Gebete nicht erhört wurden sind. Warum auch? Wenn man das letzte Mal gebetet hat, als man von Mama gezwungen wurde, warum sollte dieses eine Gebet erhört werden?

Zurück am Hauptbahnhof: Chaos! Wo man hinschaute verwirrte Menschen, ja sogar weinende Menschen! Für diesen einen Moment dachte ich tatsächlich, ich spiele die Hauptrolle in einem schlechten Steven King Film. Dies war leider nicht der Fall, da man in einem Film immer noch auf ein Happy End hoffen kann, was in meinem Fall definitiv nicht der Fall war. Nachdem ich mir einen völlig überteuerten Kaffee mit zitternden Händen einwarf, färbten sich zumindest meine Lippen wieder ein wenig in den normalen Naturgewollten Zustand. Ein wenig Hoffnung bestand. Zunächst!

Als ich mich traute mal an die Tafel zu schauen, auf der die Abfahrtszeiten der Züge eingefangen werden konnten, wollte ich das zweite Mal an diesem Tag auf Anhieb sterben! Ich meine Gut, für manche wären die 2 Stunden Wartezeit ein leichtes, da ja vor der Tür noch der Weihnachtsmarkt im Gange war, aber für mich war das die Einladung in die Hölle, die ich gezwungener Maßen dankend annahm, wobei die Hölle aufgrund der dort herrschenden Temperaturen wahrscheinlich in diesem Moment mein Paradies gewesen wäre!

Natürlich konnte ich mich glücklich schätzen, in einem überdachten, nach Fäkalien stinkenden Bahnhof zu stehen, aber ich hätte mir weiß Gott etwas Besseres vorstellen können. Was das gewesen wäre, da brauche ich nicht näher drauf einzugehen, weil sich sicher jeder vorstellen kann, dass das fast alles wäre, außer Nachts klitsch Nass und halb erfroren am Bahnhof zu stehen, um auf den Zug zu warten, der in nächster Zeit nicht eintreffen würde. Diese Vorstellung, zu wissen, es wird noch mindestens 2 Stunden dauern, bevor man seinem Zuhause ein Stück näher kommt, ließ meine Zehnägel nach oben Rollen.

Meine diesmalige Wartezeit verbrauchte ich damit, mir weitere 3 Kaffees rein zu kippen, und völlig verwirrt den Bahnhof auf und ab zu laufen. Mit meiner Freundin tauschte ich mittlerweile kein Wort mehr aus. Als ich endlich die Durchsage hörte dass der Zug nach 30 Minuten Verspätung endlich eintreffen würde, brach ich in Tränen aus und umarmte eine Wildfremde Frau, die mir daraufhin eine wohltuende Backpfeife verpasste. Ich merkte wie das Blut in mein Gesicht gepumpt wurde, es ließ mein Gesicht für eine kurze Zeit erwärmen.

Nun saßen wir um ca. 01:30 Uhr in dem Zug, der uns sicher an den Bahnhof brauchte, wo mein Auto geparkt war. Ich war überglücklich und auf einmal war mir für eine kurze Zeit alles egal, mir war egal dass ich die größte Zeit des Tages mit Warten verbrauchte, mir war egal dass ich den halben Tag mit nassen Sachen herumlief, und diese bereits so hart waren, weil sie komplett gefroren waren. All das war mir völlig egal geworden! Bis ich in meinem Auto saß, und mir schnell klar wurde, dass die Nacht nicht schon ein Ende gefunden hat…

Auf dem Weg von dem Bahnhof zu meinem Auto ist mir überhaupt nicht aufgefallen, dass die Straßen mittlerweile so eingeschneit waren, dass dort ein Durchkommen höchst wahrscheinlich unmöglich sei.

Ich stellte die Sitzheizung meines Autos auf höchste Stufe ein, um meine Hose aufzutauen, in der Hoffnung, mein Bestes Stück würde bald wieder aus seinem Versteck, dem Bauchinnenraum, herauskommen. Mir wurde schnell klar, dass das kontinuierliche Gas geben kaum Wirkung zeigte. Mein Tachostand zeigte schon eine Geschwindigkeit von 45 km/h an, aber meine Umwelt rauschte diesmal nicht an mir vorbei, wie ich es sonst beim Autofahren gewohnt war. Ich musste einsehen, dass ich mit dem Auto fest steckte. Und es erschien mir so lächerlich, dass ich kurz drüber schmunzelte. Das Schmunzeln wurde jedoch schnell von einem Hass‑ und Aussichtslosen Gefühl abgelöst, und verschwand völlig.

Nach 10 Minuten hemmungslosen Gas geben, sah ich ein, dass das keinen Sinn mehr machen wird. Ich stieg aus dem Auto aus, und versuchte das Auto mit Hand etwas aus der Parklücke herauszuziehen, was sich natürlich als völlig sinnlos herausstellte. Ich kam auf die Idee, den ca. 20 cm. hohen Schnee der sich um das Auto gelegt hatte, wegzuschippen. Nach kurzem schippen mit der Hand hatte ich diese bald schon nicht mehr gespürt, und das Ergebnis war eher Lachhaft als Bewundernswert.

Da kam mir plötzlich die glorreiche Idee, an der 7 km entfernten 24h Tankstelle eine Schneeschaufel zu kaufen. Gesagt, getan: Meine Freundin blieb natürlich bei laufendem Motor auf der Sitzheizung sitzen, um auf mich zu warten. Bereits nach 1 Stunde, kam ich völlig verschwitzt und aufgewärmt von meinem kleinen Marathon Lauf mit der Schaufel zurück, um gleich anzufangen das Auto frei zu schaufeln. Mein schöner warmer Schweiß fing plötzlich an, sich sprungartig abzukühlen. Meine aufgetaute Hose war auch schon wieder gefroren, samt allem was sich darunter befand.

Meine Schaufelaktion fand etwa 30 Minuten später ein Ende. Ich hatte es verdammt noch mal geschafft. Ich stieg ins Auto ein, fuhr los und freute mir ein zweites Loch in meinen eingefrorenen Arsch! Mit Schneckentempo ging es zu meiner Freundin, die darauf bestand, dass Auto bei Ihr abzustellen, und die Nacht gemeinsam ausklingen zu lassen. Ich schaute auf die Uhr die mittlerweile 07:00 Uhr anzeigte. Ich setzte Sie bei Ihr Zuhause ab, fuhr ohne ein Wort zu verlieren nach Hause, setzte mich 1 Stunde vor meinen ersehnten Computer um dann nackt auf der Tastatur einzupennen!

Was für ein scheiß Tag!

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Und dieses scheiß Gefühl zu wissen, dass es kein Zurück gibt, dass du ab sofort mit dem leben musst, was du hast und was du bist?

Danke Lars