Aggro ist cool Ⅻ
Hartmut 4. Mai 2008 um 01:05 Uhr
Dieser Artikel geht analog zu meinem ungeliebten Artikel: „Wir bauen ein Zelt„.
Der letzte, eine Flut von Auflistungen, wollte ich doch nur aufzeigen, welche mannigfaltigen, wirren oder durchdachten, klar strukturierten Gedankenmechanismen in meinem irren Kopf ablaufen. Gedanken, die sich ergossen im Nirvana, das Hirn stürmte. Brainstorming.
Und jetzt sitze ich hier, habe meine seit Wochen bekannte Depression, fast unerkannt, fast unbemerkt, streng behütet, weil meist funktionierend, meine Auszeit nehmend und die fiesen Gedanken sind trotzdem stetig wachsend.
Kein Problem. Eine Depression, oft kopiert und nie erreicht, oft unterschätzt und dann mit voller Wucht getroffen.
Für jeden, der eine Depression hat, ist diese nur ein Schlagwort.
Meine Depression beinhaltet vielerlei andere Dinge:
Traurigkeit, nicht mehr an mich selbst glaubend, aufgebend, Angst. Neurose. Psychose. Diese ist anders. Diese ist aggressiv. Aus Angst wird Wut, dann Hass-Psychose. Eine Gefahr für mich und die Umwelt.
Was soll ich tun, was tat ich die letzten Tage?
Ausblenden, auf mich besinnen. wie denn, wenn das Hirn nur düstere Gedanken hat?
Mich weg machen, mich von meiner Umwelt trennen?
Wäre so einfach, wenn Du nicht geliebte Menschen um Dich herum hast.
Allein das Wort „geliebte“ erzeugt in mir Brechreiz.
Ich bin so voller Hass, so voller Aggressionen, träume von Wut, Blut, Demütigungen. Und. Ich fühle mich wohl!
Ich kann meinen Käfig der finsteren Gedanken nicht verlassen. Ich will ihn nicht verlassen!
Ich hasse alles, was ich liebe und was ich hasse, das hasse ich noch mehr! Punkt.
Ich baue eine Mauer um mich. Eine starke, große Mauer und nur, damit ich andere nicht verletze!
Ich ziehe mich zurück, beteuere mit meiner restlichen Kraft, wie leid es mir tut, schreie förmlich um Ruhe, möchte keine Emotionen und keine Berührungen und muss immer wieder feststellen, dass mein Umfeld nichts kapiert.
Mein Telefon klingelt, meine Mutter schreit mich in den Garten, meine Freundin will Liebe, alle wollen nur mein Bestes. Liebe. Emotionen. Und ich hasse. Was soll ich nur tun?
Ich erinnere mich an Pinky, mein Held. Pink Floyd – The Wall – Der Film. (Comfortably Numb)
Nur, wer den Sinn meiner Psychosen nicht kennt, der muss meine Musik nicht mögen. Keiner muss hier irgendetwas mögen!
Ich will auch keine Lösung, keine Freunde.
Ich will brüllen und hoffe, nicht gehört zu werden.
Ich will schreiben und hoffe, nicht gelesen zu werden.
Ich war echt nah dran, die letzten Tage, den Blog hier einfach zu löschen, zu vernichten, nur um mein Leid bestätigt zu haben. Gehasst zu werden. Zu Töten. Und wenn es nur Worte gewesen wären.
Ich weiß, dieser Blog hat einen anderen Titel als der Text, den ich hier gerade fabriziere.
Vielleicht muss man durch den Hass zur Liebe finden.
Ich will das derzeit nicht, weil meine Selbstzweifel, mein Selbsthass, meine Angst, mein Lebensfrust bestimmender sind als alles andere.
Ich konnte letztlich diesen Artikel nur durch den hasserfüllten Genuß von ein paar Weizenbieren schreiben.
Ich will und muss mich auch zum Gebrauch von Alkohol nicht rechtfertigen.
Wenn ich trinke, dann trinke ich halt und ich bin es leid, mich dahingehend rechtfertigen zu müssen.
Mag sein, dass ich ein Problem mit dem Suff habe, hatte ja auch genug über Kokain und Konsorten geschrieben, bin es aber echt leid, mich wieder und wieder rechtfertigen zu müssen.
Habe auch meinen PC, der in meinen Gedanken schon tausendmal explodiert ist, für eine halbe Woche nicht mit dem Po angesehen, obwohl ich ja Internet süchtig bin.
Was denn nun?
Fettsucht. Internetsucht. Alkoholsucht. Kokainsucht. Nikotinsucht. Mama‑, Liebes‑ und Familiensucht. Todessehnsucht.
Such ich noch immer, was ich nicht gefunden habe?
Ich suche nach keiner Lösung. Noch nicht.
Ich habe meine Mauer und hinter dieser bleibe ich, solange ICH will. Kapiert?
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